Новый русский купил своему сыну скромную скрипку Страдивари....
ну идет начит сынок на урок,приходит и футляром ап стол ХУЯК.открывает и начинает ржать
подходит учитель и начинает
-ты чо ржошь далдон? чо ржошь спрашиваю у тя ва футляре автомат!Откуда у тя автомат? ЧО РЖОШЬ?
-А чо мне не ржать. у меня папка пошол банк грабить,он там ахуеет с моей скрипкой. приходят вовочка домой поздно. Мама спрашивает чо так поздно?
- я терь с девочкой танечкой с паралельного...не пьет ни курит с мальчиками не гуляет!
ну мать позвала ее....
накрыла на стол лиманад пирожные и т д
-не пьешь?
-неа
-не куришь?
-неа
-по мальчикам не ходишь?
-неа
а почему?
ЗАААААААЕЕЕБААААЛОООО.......
Едет новый русский на ферари 150 км\ч
вдруг обгоняет чтото маленькое ...ну тот в ахуе мол шо за фигня 150..реактивный чтоле....ну у ферари запас хороший догоняет поравнялся. А там в етой машинке чел сидит с глазами срущей сабаки
-братан какой марки машинка?
-Не знаю,с американской горки несусь мля.....
заблудился чел в пустыне идет,жарок пипппец........
-Господи как пить то хочется
сверху падает лапата и голос "КАПАЙ!"
ну тот капает фигак радник.напился.....
-спасибо Господи
сверху "ЛАПАТУ ВЕРНИ!"
идет дальше
-господи как есть то хочется
сверъху лапата и голос "КАПАЙ"
капает фигак сундук а там едыыыы.....
-спасибо господи!
-ЛАПАТУ ВЕРНИ
идет дальше
-ух.....попил.....пожрал........ сча ###### бы кавонить чтоб половой член неделю ни хотел.......
сверху лапата и голось "КАПАй!"
капает.......час.............2...........3...........4. вырыл яму большу вылазит оттуда и грит:
-УХ ЗАЕБАЛСЯ........
-ЛАПАТУ ВЕРНИ!
-------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------- ------------------------------
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два
парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а
пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и
он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он
домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой
накрылись...
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Училка:
- Hу, вот, возьмем, напpимеp маленького, очень занятого муpавья. Он каждый день и весь день pаботает и pаботает и pаботает. И что потом пpоисходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сцука возьмет да и наступит на него...
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"
Что легче всего на свете ?
Член - не успеешь подумать, уже встает.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. Hа мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Hу что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Hу, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся?
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
